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第67章 困难补助（第1页）

这究竟是应该算作我自己的问题，还是这个集体的问题，还是这个制度的问题？事情是这样的。上周六，陈总管组织了一个班会。三十三个人的班级，实际到了三十二个人，因为大蛇不在，他又去上网吧了。这个班会的主题，是讨论贫困大学生的补助问题，即要从班里选出8个人来，划为1、2、3等，分别1、2、5个人，报上去，作为以后学校给补助金的对象。至于报谁，这个过程就需要班级自己确定了。如何确定，陈总管给出的答案是自己说明。简单说，想要补助名额就要自荐，谁想获得帮助，或者说谁家里有困难，可以主动走到讲台上提出来，向所有同学说一下家里的情况，然后班里所有人一起讨论一下，评选一下，看行不行。当然一涉及到穷的问题，大家都很敏感，这很正常；一说到困难，大家都有些沉默，这个也很正常。毕竟都是二十来岁的年纪，有谁愿意大大方方承认自己不如人呢？但是当困难一直萦绕在身旁，如同呼吸一般难以割舍的时候，或许这个困难补助就成了一根救命稻草。其实上学期我就知道有个困难补助，但我没有去争取，因为什么呢？我自己也不是太知道答案。我想过，假如时光退回七年，就七年，那时我的家庭的确可以说是社会生活边缘地带的存在。简单记录几个小事。有一段时间家里不吃菜，只吃米饭就咸菜，唯一有一个土豆，但是不能吃，那是留着我表妹来我家做客的时候，给她做土豆丝用的。那时候冬天爸爸妈妈卖冰棍，可是一直到第二年春天，我爸妈已经不卖冰棍了，但这期间我却一根也没有吃过。这真的不是虚构的，我现在都不敢想象一个十岁的小孩儿竟然能够那么懂事，竟然没有要过冰棍吃——我佩服当时的我。当时的家里困难到什么样呢？我隐约记得一直是没有什么蔬菜的、肉更是奢望，当然这没关系，还有饭就行了。可是在我九岁的那个夏天，家里连大米也没有了！我爸翻箱倒柜，找到半截十元钱，到银行去换了一张五元钱，然后买了几斤大米，才让我和我妈不至于挨饿。但是，我当时对此没有太多的刻骨铭心的感觉，因为当时的我还很小，可以说很多事情都不懂。爸妈让我做什么我就做什么，吃不到就吃不到，我也不馋。那时候爸妈已经没有太多时间管我，而我也没有太关注他们在做什么，我没有从他们清晨就开始忙碌的身影中捕捉到什么，我没有从他们正午的疲惫神态中发现什么，我没有从他们深夜还在计算、预测第二天的买卖的憔悴中看到过什么。而且他们也从不对我说，至少当时没有。我后来长大了，家里条件变好了，我才听到妈妈说起这些过往。没错，可能是我长大了，能够理解爸妈的苦楚，当我听到那些点滴的小事时，我很难受，但同时也开心：难受是因为他们为人父母，多少辛酸都要自己来咽下，不能在孩子面前表露；开心的是他们做得太好了，他们用自己最无私的爱将我照顾得无微不至，至少在我的童年里、少年时代中，我从没有感受到一丝由于家穷而产生的悲哀——虽然有时候我也因为穷而陷入某种困境，但是每每那时，我还有我自己的解决办法。而且最为关键的，我也想让他们看到开心的我、快乐的我、健康成长的我，而不是整天哭丧个脸的我。至于那段经历，如今回忆，只能算作人生之路上一段风尘仆仆的生存之路吧，路上很泥泞，有看不见的坑和看得见的荆棘，以及在挣扎行走时路边那昏暗的风景！七年时间在历史长河中不过是零星的痕迹，而爸爸妈妈的奋斗史更不会在历史上占有一席之地。他们太平凡、太普通，就像数以亿计的老百姓一样，没有人会去关注他们。但他们却不渺小、他们对于我们这个三口之家绝对是竭尽所能，向上顽强生长。当然历史并不会记录下每一个在小家中展现伟大的人，他们最终也注定将离开这个世界，他们在世界的广度上不会被遗忘，因为从未被记住；同时他们在我们家的范围内更不会被遗忘，因为有我在，有我的后代在！我以前懵懵懂懂也就算了，但如今已经上了大学，已经成年，而这些年爸爸妈妈有多辛苦我心里比谁都清楚。我知道无论怎么讲都会是枯燥的，唯一可以说的就是，七年后我可以上大学，我交得起学费、书费，我可以像很多同学一样潇洒，甚至生活的更快活——而这快活的原因，是爸爸妈妈用一点一滴的汗水铸造起来的！其实，在陈泽说出班会的主题之后，我在一瞬间的确也想上去争取一份困难补助，毕竟爸爸妈妈的年纪一天比一天大了，卖菜这种体力活，他们的身体已经开始吃不消。去年夏天妈妈得了腰间盘突出，瘫在床上，吓得我和我妈都哭了。好在医院诊断是早期，一边烤电、一边吃药、一边保暖、一边静养，还可以使病情不继续发展，得以维持现状。其实爸爸曾跟我说，如果大学里有什么困难补助或者什么其他的帮扶，都让我要争取一下。可是我有一种自己的性格，那就是不愿夸张任何关于自己不如人的地方，说是自强也好、说是自负也好，说是自卑也罢、说是自尊也罢。真的，我应该上去试一试，我有这样的父母已经是无比的幸福了，如果能够给他们减轻哪怕一点点的负担，那我真的是太满足了。对，我要试一试。我要打破自己内心的枷锁，我要勇敢地敞开自己的过往和家庭的贫困，我要争取一个名额，哪怕是三等。我给自己打气，我要试一试！喜欢东幽日记（）东幽日记。

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